04:44

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Стакан вина, и пялятся в глаза
Расплавленные яростные лампы,
И я ору со старой сцены штампы,
У самой рампы, что сказать — стезя.

Глаза слепит, и зал от ламп невиден,
Истошный вопль встретил гул и шум,
Мой тихий голос ими ненавидим,
Вот то ли дело — крики, вопли, глум!

Да, публика, как и века назад,
И гладиаторов бои бессменны.
Но кончен бой, я ухожу со сцены,
И наваждение идет на спад...

Отсечь бы все ж главу собрату,
И Цезарю салют мечом отдать,
Уж если я им все же гладиатор
И клоун, обреченный умирать!

03:54 

Доступ к записи ограничен

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:46 

Доступ к записи ограничен

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:50

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Пшено рассыпано
По каплям крови.
Кровавое кольцо
Надето.
Скажите, все же,
Детка, кто вы?
Одиллия?..
Или — Одетта?

04:50

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Вот странности — дожить до Рождества
Мне кажется совсем невыносимо,
Меня не держит вера в божества,
И кто осудит это бегство Мима
И клоуна, который одинок?
И сам забыл, что за лицо под гримом?
Да, вероятно, судит только Бог.
Но Вера — "миссия невыполнима".
И я, не дожидаясь первый снег,
Направлю все шаги свои на "Роджер",
И мой летящий и неслышный бег
Я, прыгнув с "Роджера", продолжу
Полетом белой чайки к небесам
Иль рыбою, что под водой мерцает...
Опасно было верить чудесам!
(Опасней, если чудо отпускает).

04:45

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Кончено время для общей доли,
Миг — и расходимся в пустоте.
Не дай тебе бог ни соли, ни боли.
Был на краю? Отступай по воде.
Я отпустила, судьба отловила.
Ноги, адепт, не жги об угли.
Был семикрылым — и будь семикрылым.
Так не броди, обжигая ступни.
Вновь побежишь в лабиринт Минотавра?
И не наскучит? Каждый изгиб
Знаешь, как дом свой. Украшенный лавром,
Снова спустись и снова взойди!
Кончилось время для боли и воли,
Кем-то придуманных нитей судьбы.
Нити разорваны. И белый кролик
Вел не меня. И дороги — кривы.

04:35

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Женщина врет, что пьяна,
А на столе — лимонад,
Пошлая рифма "яд"
Бьется в мое лицо,
То ли она не она, то ли —
Кто разберет?
Женщина лжет и лжет,
Крутит волос кольцо,
"Пьешь?" Ну, конечно, пьет.
Чертово колесо —
Под язык. Маска, игрок,
Старик...
Ярмарочный паяц?
Мне-то — "на посошок",
Юбкой мелькнет у глаз,
Дверь на замок, и бог
Сцеживает ей яд.
Пьет? Ну, конечно, пьет.
Свой ледяной лимонад.
Светом бьет от гирлянд,
Где-то играет сакс...
Что там? Какой "атлант"?
Плавится в небе джаз.
И — не глядеть назад,
И — не трогать ферзя,
Ферзь — он главный гарант,
Впрочем, главное — джаз.
Вплавить себя бы в сакс,
И никогда, никогда...
Что "никогда", о чем?
Джаз бесконечен, как вальс —
Каждому — о своем.

16:02

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Душно, жарко... Хочется вернуться во сны, пятясь назад... Нырнуть туда спиной, как в длинные коридоры. В полутьму, полумрак, прохладу... А там двери, двери, двери, и в какую ни зайди — интересно, что там, и точно, будет интересно... Сейчас, ежели окончательно проснусь, образно выражаясь, мне, конечно, тоже придется выбирать дверь. Есть вариант поехать на свободный микрофон. Но надоело читать читаное-перечитаное, поэтому мысль об этом не греет. Можно остаться дома, заняться бытом. Дело необходимое, но сегодня совершенно не тянет. Можно выйти с губной гармошкой и поиграть в разных переходах, перебегая дорогу между ними пешком, хотя там и немалое расстояние, но зато прогуляюсь. Но тоже как-то лень. То есть не хочется. Тогда что? Фотографировать свои худ. работы, чтобы их выслать, как меня и просили? Можно. Не верю, что толк будет. Но раз разговор был, то нужно. Правда, там бы еще кое-что подправить бы ради такого дела. А вот потом, прям вечером-ночью можно по переходам. А потом, дома, заняться переводом одного текста. Ну, в принципе, не такие уж и занудные у меня двери. Неплохой план.
На завтра планируется веселая дурка, и я даже не знаю, насколько я уже взрослая зануда, чтобы отказаться. Вообще, хочется отказаться, да, я зануда. С другой стороны, хорош корчить из себя матрону. Матрона в драных джинсах с такой придурью в голове — я вас умоляю. К тому же, маленькая собачка до старости щенок...
Да, кажется, дурка завтра будет. Не-а, ничо путного из меня в жизни не выйдет. Лично для меня это уже не вопрос, это данность. В принципе, я надеялась, но... Сколько можно надеяться?..
Ладно, тогда пошла фотать работы. И да, кое-что еще дорисовать в них надо, подкорректировать перед этим.
Хотя, честно скажу, хочется взять и уехать к чертовой матери на месяц-другой-вечность. Но я не вижу возможностей, хотя точно знаю, что они есть, потому что знакомые, вообще ни черта не имея, ухитрялись сматываться аж на год. Но вот как - для меня загадка. Мне слабо. Я не понимаю, как это можно. Вот так, просто: решили и уехали. Без бабла, без языка, без ничего, и — на год. Сумасшедший дом...

04:19

При...

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Да, "Привет". Именно это я и хотела сказать. Каково тебе? Мне — странно. Странны античные сюжеты, злые цветы, де Сад, Марина, Саломея. Впрочем, что там? Все это, конечно, сложно отнести к совпадениям, внимания стоящим. Потому что — что здесь такого? Ну, сравнивали (и сравнивают) несколько льстецов бесстыжих мои вторичные, нескладные "стихи" с цветаевскими (а я бы и к поэзии свой бред не относила, но у людей нынче занижена планка восприятия искусства, — и как повысит, ежели вопиюще бездарна?). Ну, было дело, лет эдак десять назад я нарисовала омерзительно страшный рисунок "Саломея", где чудовище в образе костлявой женщины тянет скрюченные руки к отрезанной голове... Вышло страшно, даже мать, привыкшая к моей манере рисовать, закричала: "Убери отрезанную голову!". Я не умела толком рисовать, сейчас — умею ли? Не знаю. Но уверена, что и в этом, мягко говоря, не гений. Да и не узнает никто, что и как я рисую. Вряд ли я пробью головой стену, чтобы устроить себе выставку! Но не в этом суть. Да, было дело, нарисовала. В ответ на эротически-нежные изображения Саломеи. Я хорошо себе представляю отрезанную голову — и уже поэтому никогда не пойму, что здесь нежного, тем более, эротичного! А ведь здесь еще и мистический ужас, голова-то — пророка...
Кстати, о пророке. С ним меня тоже кое-что связывает. Для всех эзотериков того пути, который избрала я, имя именно этого пророка особенно священно. Его почитают более других. Кто мы — не скажу, да догадаться не трудно при желании. Что касается античности, я никогда не интересовалась ею, однако, в прошлом году довелось мне написать статью о греческой трагедии (она мало кому была интересна, тем более, я не знаю античности, и это был лишь краткий компилят из двух книг).
Что сказать о Марине? Я не слишком люблю ее стихи, Ахматова мне больше по душе, но, как уже говорилось, мне безбожно льстят уже лет десять сравнениями... Чем, признаться, уже раздражают! Сколь не сравнивай — я-то талантливей не стану. Толку-то с их лести!
Де Сада я не читала вовсе, но кое-что читала "о нем". Зловещий образ невинного, в сущности, писателя... Как часто бывает, затравленного властью. Что до Уайльда — я люблю смотреть спектакли по его пьесам, но, каюсь, читать его люблю гораздо менее.
"Цветы зла" Бодлера произвели на меня слабое впечатление — слишком лиричен для меня.
Бердсли любила, но раньше, когда была еще подростком. Нынче он кажется мне излишне вычурным.
Что-то еще? Но что, дальше только гадать. Образ злого Арлекина? Злой маски? Демонизм? Э-э-э... С этим хуже. Это уже, действительно, "попадание в яблочко". Боюсь, где-то в глубине моей души живет демон, который и есть тот Арлекин. Неплохо сокрытый от людских глаз. Ну да Бог шельму метит.
Да, все верно, есть и еще кое-что. Переписка. Было он-лайн общение с господином, что пожелал остаться инкогнито. Потом я закрыла от него свой блог (у меня был нелегкий период в жизни, у него тоже, и я боялась его ранить). А потом, года через полтора, я вновь захотела почитать его блог, да не вышло. Он ушел из блоговой сферы. Не знаю, что с ним сталось. Общались около года, я уж его семью полюбить успела — он писал о ней. Жив ли? Что он? Где он? Я не знаю и не узнаю. Он навсегда останется для меня инкогнито. Но свой след в моей душе он оставил. Выправил в моем мировоззрении то, что успела исказить жизнь. Кстати, он тоже писал стихи. По-моему, гораздо сильнее моих! Но — редко. Или редко показывал. Так вот, видимо, и сложилось, и завязалось, что на одной веревочке три узелочка, я, он и ты. Нелепо? Факт. Но, тем не менее, факт.
О, я прекрасно понимаю, что мы никогда не будем общаться. Как пишет одна психологиня — если у людей разный уровень энергетики, они не смогут общаться. Что-то там про уровень личной силы (все называют по-разному) — вроде как успешный человек не сможет общаться с лузером, богатый — с нищим и так далее.
Ну, разумеется, я с моей бездарностью, нищенством, как духовным, так и физическим, едва ли вызову интерес. Да-а, я люблю ныть. Как все неудачники. Но здесь этого довольно. Я просто хотела сказать, что я, конечно же, все понимаю.

21:14

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
07.08.2016 в 16:05
Пишет  Палпатин:

=)
06.08.2016 в 17:45
Пишет  l_ora:

Песни из мюзиклов и зарубежных кинофильмов 13 августа!
У вас есть любимые песни из зарубежных фильмов и мюзиклов?
Задумывались ли вы над их переводом?
Мы решили перевести и спеть вам некоторые из них.
13 августа в "Точке Сборки" для вас снова прозвучат любимые песни.




Выступают:
читать дальше
Спасибо за афишу faolchu и terpater.


Встреча в контакте - vk.com/pesny_13

На концерте 13 августа вас ждут песни из: смотреть

Приобрести билеты можно онлайн - buy.tfe-lite.ru/ru/55539/


Распространение информации всегда приветствуется!

URL записи

URL записи

02:31 

Доступ к записи ограничен

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:41

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
В граде-саду эдемском
Взгляд отвести нельзя,
Куст цербер одоллемских
Тянет к себе, дразня...

Изящна садовая плитка,
Цветение сводит с ума.
Кто приоткрыл калитку?
Незаперта была.

Пышны цветы погибели,
Низкие гроздья зла,
Садовник лелеет крестовник,
И Кальмия расцвела...

В садике божьем, светлом
Слышны песни цикад.
Где-то в одеждах белых
Бродит маркиз де Сад...

20:41

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Что, Атлант замороженный?
Верен себе, бредишь Богом?
Иль не знаешь, что богу — богово?
Или крылья твои встревожены?
Чем глаза опять заворожены?
Сам же лед себе выбрал именем,
Что, дышать нелегко под инеем?
Я скажу тебе — дали синие,
Дали дальние, то — для маленьких,
Бесконечность всегда бессилием
Давит, тяжестью, рвет сандалии...
Крылья с них тебе уже срезали,
Гений, гений мой! Да повеса ты!
Ты —Титан? Ты — Атлант?
Богу — богово.
Атлантиды — нет. И до логова
Зверем рыщь, хоть сойдешь с ума
На осколках льда.

Атлантиды — нет,
Замедляют бег,
Не идут часы.
Сколь не голоси,
Не вернется вспять
Атлантида-мать,
Не поднять из вод
Материк.
Крик?
Ну, крик?
Крик.

Крик — не крик
В Кали-Юги век,
В Кали-Юге нет
Атлантиды, бред.
В Кали-Юги век
Ты — лишь человек.
Впрочем, Свят.
Впрочем, Свет.

09:01

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Дуре — дурно, палачу — плачно,
И в черном платье тонком, ажурном,
Гладишь пуделя. Ему жарко. Скачет
Овалом по полу от абажура
Световое пятно на мрачном
Углу прихожей, в которой ножны
Чужой катаны лежат полгода,
Кто тот Каттани, что так небрежно
В углу их бросил, и сталью нежной
Мерцает где по ночам катана?..
А воин больше не чтит бусидо,
Он вяжет скатерть и нижет бусы,
И едет в отпуск, привет, Карибы!
..Зажгите свечи, зажгите свечи!
Скажите только, кто стал отмечен?!

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Продолжение кошмара с матерью. Пусть хоть тут будет. Она всему району нарассказывала, как я не даю бедной старухе жить. Всем рассказывает, что в переходе я собираю милостыню (ну, я стритую, я уже говорила). Рассказывает, что я на нее нападаю и не даю ей жить. Что я сумасшедшая. Хотя психоз у нее, лечилась она от шизы, но вписывали ей депрессию (лечил ее мой отец, от него же и знаю диагноз). Нападения она инсценирует - я подошла к ней на улице спросить-сказать что-то, она начинает орать "убью" и бросаться на меня. Я становлюсь в позу защиты, она отходит. Из окон это выглядит, что я подбежала к матери и пыталась ее избить. Пока такая сцена была один раз, и вот, сегодня, она проболталась, зачем ее устроила. В отделении милиции все знают ее версию, что я годами издевалась над больным отчимом и ее травила. Больного отчима она сама лупила почем зря, он по квартире просто летал от ее пинков. Я боялась подходить. Один раз рассказала участковому, но потом сказала, что отчим был в бреду. В бреду он и правда был очень часто из-за болезни. Соврала, потому что не знала, как себя вести - мать все-таки. Потом пожалела об этом - побои продолжились. До этого мамуля лупила бабушку, так что для нее было дело привычное. Но знает об этом только дядя, который за меня слово не замолвит, потому что с мамой поссорился окончательно: она пыталась выжить его семью с дачи. Ну и меня всю жизнь почем зря лупила, конечно, но заявы на нее не работают, она ж с полицией обо всем договорилась: что я шизик, сижу на шее и хочу ее убить. Теперь по делу: матушке выгодно от меня избавиться, после смерти отчима из-за квартирного вопроса ей это стало актуальнее, чем когда-либо (она даже выкрадывала мои бумаги на жилье). Кроме того, она рано или поздно выпросит у кого-то из района, чтобы со мной "поговорили". У меня варианты либо бежать, оставив ей все (не хочу, за что ей оставлять свою часть жилья?!), либо подлизываться, чтобы не добила, либо ждать, пока она меня кому-нибудь скормит. Все в районе и в полиции все знают только с ее слов. Врет, что полностью меня содержит, хотя я от нее таблетки аспирина не дождусь. Пишу все это просто на всякий случай. Чтобы, если меня таки прибьют те, кто сочувствует «бедной старушке» (кстати, она живет далеко не на одну пенсию), где-то существовала и моя версия событий, а не только версия моей матушки.

07:39

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Ужас. Перегорела, кажется, я. Вот неприятность. И как раз, когда ну совершенно некстати (если такие вещи вообще могут быть когда-нибудь кстати). То, что совершенно добровольно и даже с охотой делала (хотя и было сложно), делаю теперь с истериками и так медленно, как мне раньше и не снилось. Все, что раньше вдохновляло и поддерживало, лопнуло, оно больше не имеет для меня значения. И в принципе, ничего бы страшного в этом, конечно. Ценности у людей меняются время от времени, и это нормально. Если бы не вопросы чести. А тут замешаны как раз они, любезные... Странно, конечно, что для меня, плебейки, женщины низкого происхождения, как на Руси раньше называлось, "подлого происхождения", вдруг почему-то стали важны вопросы чести. Откуда они вообще могли взяться? Ан нет, взяли, да выросли перед самым носом. И как теперь держаться, не знаю.
На чем мне держаться?.. Чтобы честь-то не ронять, сила нужна, а у меня она откуда? У меня ни по крови, ни по воспитанию, ее и быть не может. Что ж делать?
Эка незадача. Придется моделировать опять все искусственным путем, коль скоро естественным невозможно.
Не впервой, но очень напряжно и начинает надоедать.
Фрррррррр...

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Джаз... джаз, джаз! Я много лет мечтала играть джаз. Но, конечно, никогда не умела, бо не училась музыке и всегда полагала, что не обладаю музыкальным слухом. Максимум, что досталось на мою долю по части изучения музыки - полгода занятий за роялем в далеком детстве. Кстати, тогда же и выяснилось, что музыкальными данными мать-природа меня почему-то обделила.
Как могло приключиться, что я играю джаз? Ох, конечно, профессионалы бы над фразой, что я играю, да еще джаз, уржались бы. И тем не менее...
Как я уже рассказывала, взяла я манеру периодически выходить в подземку с губной гармошкой. Обычно я играла Аргентинское танго либо Тарантеллу. Во-первых, потому что это оказалось неожиданно проще чего другого, во-вторых, за это почему-то кидают больше монет, чем за мелодию из "Эммануэль" или "Speak softly love". Но, вы понимаете, играть пять часов подряд Аргентинское танго только потому, что за него хоть какие-то монеты подкидывают, не будешь. Я через два часа Аргентины впадаю в состояние транса и потом мне уже становится все равно, сколько монет по 10 рублей мне кинут. Все, больше не могу. Тогда я начинаю потихоньку хулиганить. То что-нибудь из ирландских мелодий наиграю. То уже дохожу, что в наглую играю "Шалом алейхем".
То ухитряюсь на губной гармошке "Ямщик, не гони лошадей" в цыганском варианте изображать. Кстати, на заметку, ни цыганщину, ни еврейские штучки у нас не любят. Если про еврейские штучки я и так могла бы догадаться, то насчет цыганщины удивилась - я думала, что это как раз вполне себе, тем более, что оно хоть сколько-то весело. Но нет, не любят.
Потом скуки ради я дошла до того, что стала играть мелодии Адриано Челентано.
А потом дошла до джазовых напевов Луи Армстронга. Оно конечно, бедный Армстронг. Но если играешь с душой, то почему-то получается, даже если на губной гармошке и без музыкального образования. Получается - в смысле, что людям нравится. Какая-то дама, спустившись в переход, даже охнула: "А я уж думала, тут саксофонист стоит!".
Но сейчас расскажу, какая мне ночка выпала! Это было нечто, воистину "городская романтика"! Я поздно проснулась, часов в шесть вечера. Поняла, что, наверное, опоздала уже везде и всюду. Оказалась недалека от истины, в переходе, где я обычно играю, уже вовсю шумели барабанщики. Потратила полчаса на пешую прогулку к другому переходу, что сразу за лесом, у гостиницы. Там уже играл гармонист. Но я девушка упертая, решила поиграть, так, сталбыть, буду. Пошла дальше. Нашла совершенно глухой переход, где, судя по всему, люди встречаются редко. Ладно, думаю, зато уж менты отсюда не прогонят, смысл им сюда лезть, когда и простые прохожие хорошо если раз в час появляются. Начала играть, несколько девчонок кинули какие-то монетки... Затем начался настоящий шторм. Невероятная гроза и безумные потоки ливня. Так я и играла, пока шел этот безумный ливень. Одна в переходе, куда уже, конечно, в шторм никто не совался. Зачем? Ну как зачем... Понимаете, зонтик у меня был сломанный (выклянчила его на поэтическом вечере у знакомого музыканта, чтобы дойти до метро на днях), на транспорт денег я не взяла, а лезть под ливень с грозой было глупо. И пока шел этот невероятный ливень, я играла, репетировала "Хелло, Долли". Когда ливень закончился, времени было уже довольно много, но и мелодию я ухитрилась довести до ума, уже начинало получаться что-то пристойное. ОК, вылезла из перехода, пошла пешком домой. Переход, где сидел гармонист, уже опустел. Глянула на часы - еще оставалось несколько минут до 23.00, когда уже впору сворачиваться, поскольку после этого часа шуметь в городе запрещено. Поставила рядом свой феерический разлапистый зонтик, на случай, если кто захочет скинуть монеток. И как заиграла свою любимую и наконец-то отрепетированную мелодию. Было лестно, когда кто-то из прохожих сказал другому "ого, да она же серьезную музыку играет!". Я прифигела, и, понятно, дальше играла с еще большим подъемом. Черный разлапистый зонт быстро покрылся монетками, но он казался мне лишь частью декорации, антуража... Боже мой... Мимо меня проходили чернокожие и кидали монеты за джаз... За джаз, за Армстронга! Я ощущала себя на другой планете, словно это уже не я и не здесь, и не сейчас... Это было где-то в другом измерении. Я играла до половины двенадцатого, хотя это и запрещено - просто никак не могла остановиться. Мне хотелось продлить волшебство хоть ненадолго...
Без чего-то двенадцать я уже шла по обходной лесной дороге к дому. Зонт гордо висел у меня на руке. А я поняла, что этот зонт станет моим талисманом. Который я сохраню у себя надолго. Я, конечно, верну владельцу зонтик, но новый. А этот я оставлю себе. Он будет со мной даже когда я стану играть джаз на сцене профессионально. А я стану. Потому что той ночью в переходе я поверила в себя. Или джаз поверил в меня. Как хотите. В общем, я, кажется, начну вскоре брать уроки музыки. Нет, вот даже не кажется. Я начну. Возможно, зонтик, обсыпанный монетами, будет лежать рядом на сцене, когда я начну выступать. Думаю, этот зонт достоин софитов.

03:41

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Это поэзия кровяных телец,
Шумом в ушах, рябью предглазий,
Эта поэзия, как свинец,
Давит нвыполнимым приказом
Разлить чернилами на листах
(Всегда есть риск захлебнуться словом),
Пульсирует болью в седых висках,
Бьет зеркала, бродит по дому,
Не отбрасывая теней шумит,
Заслоняет, туманит зрение...
Это поэзия бледных дней,
Бреда в иносказаньи времени.

02:31

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Чай кончился. На кухне складки
Белья, что пущено на тряпки.
Я возвратилась. Вновь из перехода.
Гроши подсчитаны — немного.
"Хелло, Долли" сыграть на гармошке
Рискнула. Тоже, Армстронг...
Прийти. Сбросить рюкзак. Картошка.
Мечтается про французский, гитару,
А в прямоугольник окна в июле
Смотрится белый снег.
Так, предвещая, что "завтра" будет,
Такое же, как четверг...
А там уж недалеко до елок!
Время летит все, кружится...
Я — лишь его осколок.

05:03

«Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Ко дню памяти Леонида Губанова

По опальному поэту
Вы не жгите поминальных
Свеч.
Этим летом, каждым летом
Под ветвями ив рыдальных
Бьется его речь!

Что про прах вы да про саван,
Не тяните к нему рук!
Обернулся одеялом,
Не избегнув мук!

Что нам до статей скандальных?
Отдышался он на ладан,
Но не жгите поминальных
Свеч —
По ветвями ив рыдальных
Бьется речь...